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我的高四不憂傷

 這是我有血有肉的高四生活。-——題記
  
  2010年6月8日5點,伴隨著清脆鈴聲響起,我的高四結束了!窗外還在淅瀝淅瀝地下雨,那是上天感動的淚水。天色比較暗,但心中亮光光。透過雨幕仰望我十九歲的天空多麼美好,令人暇想雨水沖刷掉這一年所有的不快和滄桑。人生下一站,我魂牽夢縈的大學。輕輕邁出考場,深吸一口氣。空氣中洋溢著幸福的氣息。
  
  終於給高四畫上一個不太圓滿的句號,重要的是我體驗到奮鬥帶給我的激情與樂趣,忍耐克制是為了更好的未來,學會淡泊與冷靜,得之泰然,失之泰然。問心無愧,走過的路我無悔。鏡子中十九歲的我不僅長相成熟了,而且心靈也變得沉穩堅定。
  
  那是一種生命的極致,催人淚下。那是一場沒有硝煙的戰爭,雖敗猶榮。這一年走得太坎坷,太辛酸,太艱辛。
  
  2009年7月20日高考落水後,我再次向那座獨木橋發起又一次的衝鋒。經歷漫長的“後高三時代”的頹廢,帶著父母囑咐與殷切的希望,走後門(也真的是從後門進)來到鄧州市最棒的高中。我決定沉默一年,讓以前的我死掉。然而現實太殘酷,接下來卻是近六個月的自暴自棄與墮落。那種感覺一輩子都不願再有。
  
  接下來是燥熱的夏季,寂寞的知了無休無止地摧殘我的精神,空調也只能降低體表的溫度。知識的苦燥價值觀的喪失與心靈的空虛把自己折磨的三分像人,七分像鬼。那時真想逃避現實,一個人去流浪遠離世俗。
  
  十八歲本是花一樣的季節,但卻是我的雨季。我還沒做好充分的準備,嚴重的打擊已經惡狠狠撲過來。十八歲我的天空佈滿烏雲,那不僅因為高考的失意。為什麼我的努力沒有回報?我來到一高為了什麼?為什麼父親的卑躬屈膝不能拯救我?為什麼上蒼要折磨我那美麗善良的母親?第一次感到世界拋棄了我,前所未有的迷茫與孤獨將我推向崩潰的邊緣。
  
  上課呵欠連連,昏昏欲睡;晚上失眠,連連做夢。精神身體到了極限。屋漏偏逢連陰雨,這時疾病乘虛而入。因為上火鼻子總是不經意地血流不止,流感病毒也是屢屢來犯,頭髮中間冒出許多生命力頑強的膿胞,連身上臉上的痘痘也肆無忌憚地張牙舞爪。連續幾個月沒睡過一個踏實覺,我清晰地明白自己在走一條不歸路,卻無計可施。
  
  弱小的我變得多麼無助,多麼淒涼。我為什麼而活?十八歲,我已經太累了厭倦了,我幾乎想從這無休無止的病痛中解脫。
  
  我看不到這條路通向的光明,我準備要放棄自己的學業。父親開始一言不發,一個人喝著悶酒一根又一根煙地狠抽,灰濛濛的頭髮早已凸顯他的憔悴。有一次吃狗肉我裝作笑了一下,他很開心。他說,“不圖你事業有成,高興就好。”
  
  母親苦口婆心勸說未果,她就躲在床上不停抽泣。因為我的神智不清而胡言亂語,她傷心地幾乎不願和我說話。她只是央求我好好吃飯有個好心情。可我做不到,母親已不抱希望,她擔心這樣下去會毀掉她的兒子。她甚至與姐姐商議,真不行就讓我出去打工散散心。
  
  一天上學,一扭頭,當我看到母親略微倨僂的身影,忍不助潸然淚下。當我不在家的漫長的日子裏,她是怎樣心神不寧坐臥難寧,兼著痛苦與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定以她的智慧與堅強,在那些空落的白天後的黑夜,在那不眠的黑夜後的白天她思來想去最後准是對自己說,“反正我不能讓他離開我,他這種狀態真的在學校出了什麼事,這苦難只好由我來承擔。”那時他們的兒子還太年輕,太不懂事,他被命運擊暈了頭。他不知道兒子的不幸在父母那裏是要加倍的,我那失眠的幾個月母親又怎麼能睡安穩覺哪?總是在半夜聽到母親的歎息。高中三年這樣的結局,我接受不了。四歲就會背唐詩的我,一向以我的成績為驕傲的父母,他們又怎麼能輕易接受?他們要承擔巨大的生活壓力,不斷掙錢。同時又要照顧幾個月連笑容都沒露過的我。我怎麼就不知道安慰他們蒼老的心?
  
  秋天並沒有帶來涼意與寧靜,依舊是那麼悶熱。為什麼我就不能爭氣些,讓他們額頭上少添一道皺紋,帶給他們一絲欣慰。萬物凋零,孤雁南飛,落葉也漫無目的地亂撞。梧桐更兼細雨,這次第,怎一個愁字了得?難道我的理想與人生也像落紅一樣凋謝?痛苦與麻醉交替,剪不斷理還亂。
  
  終於下定決心等期中考試完不上了,但一場突如其來的降溫降雨來了。嗓子開始沙啞頭痛欲裂,渾身發冷,40度的體溫早已將腦子清空。在母親悉心照料下,我還是挺了過來。
  
  深秋的一個晚上,外面刮著凜冽的寒風,在稀稀落落的網吧一個角落,我點了煙猛抽著,一根接一根將自己徹底麻醉。涼風將煙吹散,飄進眼鼻,眼淚就吧嗒流個不停,身體和心都變得涼嗖嗖。我在這裏跌倒我爬起來又倒在一個石頭上。那一刻我覺得自己無藥可救了,真想一個人找個地方抱頭痛哭。不是人生拋棄了我,是自己拋棄了自己。忍不住咳個不停,濃煙遮住了視線,我看不清遠方的路,我在人生路上徘徊迷失。喪心病狂無可救藥能形容我這時的狀態。
  
  (二)
  
  我不去想是否能夠成功/既然選擇了遠方/便只顧風雨兼程/我不去想未來是平坦還是泥濘/只是熱愛生命/一切都在意料之中。——汪國真
  
  冬姑娘姍姍來遲,伴隨天氣的變涼,我開始冷靜下來思考,《哈姆雷特》上有句話生存或毀滅,這是個必答之問題。是否應默默地承受坎坷命運之無情打擊?還是應與深如大海之無涯苦難奮然為敵,並將其克服,次二決擇,究竟是那個較崇高?
  
  黑板上那個刺眼的150深深刺痛我的心,我的心開始滴血。一個信念跳出來:我不能放棄我的大學夢,我要把失去的東西找回來。也許只是為了父母心安,也許是為了一個更好的出路。我寫下:天作孽,猶可為;自作孽,不可活。我對一高有信心,對自己有信心,相信自己一定能行,付出定有回報。生只有永不停息地奮鬥,奮鬥才有意義。
  
  只有流過血的手指才能彈出世間的絕唱。我決定以百分百的激情與努力,把自己變成一個學習的機器。為了夢想一定要做出最大的犧牲,我要證明自己。顧不上自責抱怨,沒有時間思考付出有沒有回報;顧不上無休止的傷痛與折磨,沒有時間歎息命運的不公;習慣了別人不解的眼光,甚至沒有時間放鬆下自己。默默承受著孤獨苦難和來自複讀的壓力,不斷挑戰自己的極限,我開始又一次的蛻變。
  
  十九歲一個人默默承受這個年齡不應有的傷痛,我苛刻地要求自己。我開始試著做到分秒必爭,沒事就強迫自己坐在教室。開始習慣了沒有下課,沒有星期,沒有假期的日子減少交際,儘量少說話,減少睡眠,當別人入睡時我還在演題,當別人酣睡時,我已起床背英語。我加快步速與吃飯的速度,在四個多月時間我只吃菜夾應付早餐,爭取多學十幾分鐘來背英語。半年未進網吧,很少看電視,抓住一切可以利用的時間不拋棄不放棄。錯題集和筆記本上開始出現密密碼碼的文字和公式演草本一個又一個用完,付出了許多心血心中,多少有了些安慰。
  
  倒計時一百天我寫下自己的百日誓言:天道酬勤,全力以赴,破釜沉舟,背水一戰。我決不向命運向自己認輸,輕裝上陣,決勝高考。年輕沒有失敗,一切皆有可能,Fromnowon。
  
  像鷹一樣去拼搏,像戰士一樣去前進,只有自己才能拯救自己,馬上行動,一切還有希望。我開始努力做到心無旁貸,不斷總結提高效率。又是一次次失敗的煎熬,既成現實,必須馬上接受。在打擊中堅強。在打擊中成長。只要求自己盡最大可能付出,不再過分在意結果。我舍出血肉付出艱辛守住信心,我一定能贏。堅持走自己的路,只要自己認為對的,不過分在意別人的看法。沒有贊許,沒有批評甚至沒有應有的回報,一切都在沉默中前行。
  
  失敗是成功之母,以苦作甜,樂觀看待。我永不言棄,不斷超越自我。
  
  翱翔的鷹註定要與苦難孤獨為伴,即使寒風冷雨,遍體鱗傷,他一次次向藍天衝擊百折不撓,用生命捍衛尊嚴,尋找屬於自己的那片蔚藍美麗的天空。
  
  有一個聲音鼓舞著我:風雨之後是彩虹,梅花香自苦寒來。只要你努力,生活中會蹦出許多驚喜來。
  
  有一個信念支撐著我:不到最後一刻決不放棄,進行一場男人的戰鬥,真正的成功只需要一次。
  
  有一個夢想始終指引著我:生命的春天一定會到來,我要用汗水澆灌我的理想,一定要讓生命之花在六月綻放!
  
  (三)
  
  要是一個人不得不放棄他的夢想,上帝應該允許他把那些夢想忘記。——_題記
  
  十幾年求學馬拉松的最後一個月,因病我理光頭發。決定以嶄新姿態昂揚鬥志充滿激情地度過舉足輕重的一個月。倒計時三十天我開始堅持早起二十分鐘跑步,風雨無阻。倒計時二十天中午,我一口氣讀完李開複的《世界因你不同》,深有感觸,人沒有野心就一生平庸。接下來的兩天早餐時段,我就站在一高中餐廳門前側,面對熙熙攘攘的人群,努力做到旁若無人,大聲朗誦英語短文。雖然表現還不盡如人意,但我卻勇敢地踏出這一步。我的膽識和心理素質得到鍛煉,我的驕傲一下子漲了起來。
  
  同時這段時期臉上出現一種奇怪的皮膚病騷癢難忍,一直到現在還沒好。當時輸了一星期液不見好轉,輸液吃藥抹藥也成了機械單一重複的動作。何時無藥?何日無病痛?長此以往,胃何以堪?那時真希望一切可以快些結束。
  
  這一年我始終坐在後面。我對自己說:在那跌倒從那站起來,如果有了夢想的力量,學校座位外界干擾一切都無足輕重。無論什麼環境無論什麼處境,認清自己,保持內心的純粹,排除干擾,調整自己適者生存才是唯一真諦。
  
  接下來的半個月平平淡淡,以致有些懈怠。那種全身心投入對學習的熱情與激情卻再也找不回來。對於高考我開始理智冷靜,有種想法不時出現在我腦海:面對現實我已不過分寄希望於高考,但我必須認真面對,我能輸得起,但我只是不願輕易把自己輸掉。
  
  車到山前必有路,路到橋頭自然直。生命是一串串腳印,每一步都應該踏得輕快。也許正因為最後這段時期的不夠緊張,導致高考時出現了鬆弛一時進不了狀態。
  
  6月5日晚上洗完澡已是零點,開始頭疼又因吃涼東西拉肚子後來折騰到一點多才睡,早上五點就醒了睡不著,六號還在吃藥。考場揭曉在一高考試,這是個主場優勢,高考期間有雨出行省去不少麻煩,又能做好充分準備。我暗暗下決心:去年是在這裏跌倒,我今年在此證明自己,我明白我只有通過優良心態彌補其他不足。
  
  7日和8日上午還在拉肚子,連續的陰雨也並沒有下濕我的心情,有夢想指引一切困難只是紙老虎。
  
  第二次高考也在平淡中謝幕,一切還算順利。因為年少的輕狂無知貪玩,我也終將付出一生的代價。人生的劇碼還在上演,來不及歇息繼續投身下一場與命運的抗爭中。有夢想誰都了不起,有勇氣就有奇跡。路漫漫兮修遠兮,吾將上下而求索。
  
  後記:鳳凰涅磐,浴火重生。走過高四,驀然回首,酸甜苦辣一起湧上心頭,現在可以微笑著說一句,“這一切都過去了。”經過兩次高考的洗曆,我懂得要好好把握珍惜享受每一天,這都是上帝公平的恩賜。冥冥之中上帝告訴我:“這不是你的罪孽,這是你的福祗。”這一年我能堅持走下來是因為我身邊有一個偉大智慧堅強,善解人意,不斷激勵支持我的母親。因為母愛我十九歲的天空少了隱霾,多了陽光To live is to function,that is all there is in living。(人活著要有所作為,那才是生命的真諦。)為了母親的驕傲和自己的尊嚴,我一定會堅強地努力圓夢。試試就能行,爭爭就能贏!讓暴風雨來得更猛烈些!我還在無悔路上追逐自己夢想。
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